Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
19 avril 2010 1 19 /04 /avril /2010 02:50

alcool-fort-sexe-faible

 

 

Retournez l'image et admirez.  

Repost 0
Published by Perceval Le Gallois - dans Humour
commenter cet article
5 décembre 2009 6 05 /12 /décembre /2009 13:30
Repost 0
Published by Perceval Le Gallois - dans Humour
commenter cet article
28 novembre 2009 6 28 /11 /novembre /2009 01:18
Repost 0
Published by Perceval Le Gallois - dans Humour
commenter cet article
12 octobre 2009 1 12 /10 /octobre /2009 14:59

c'est de l'humour (Quoique)

Alors qu'elle dort du sommeil du juste,
il se dit que franchement elle aurait pu faire un effort...



Ô lectrice, Ô lecteur tu avais su apprécier avec ton humour habituel les 40 erreurs des mâles, voici pour passer le temps au bureau une énumération intéressante qui ne manquera pas de mettre du piquant dans l'open-space dans lequel tu trimes 7h36 par jour.

Les 40 erreurs féminines au lit :

1-JUSTEMENT, IL N'Y A PAS QUE LE LIT - Certes le lit est sans doute plus confortable, mais à la longue ça lasse. Sans aller jusqu'à l'exhibitionnisme, il y a plein d'autres endroits à expérimenter pour briser la routine : le salon, la cuisine, le placard de l'entrée, la cabane à outils, le balcon derrière les géraniums...

2-NE PAS FAIRE DE FELLATION - Inexcusable. Pour celles qui invoqueraient des prétextes sanitaires, sachez qu'un sexe propre contient bien moins de germes qu'une bouche, même propre. Cette excuse étant définitivement evacuée, il ne reste aucune raison de ne pas s'y mettre.

3-SUÇOTTER DU BOUT DES LÈVRES - D'accord, il faut commencer en douceur la fellation en titillant le bout du sexe de son partenaire, mais on ne va pas en rester là éternellement ! Au bout d'un moment, il faut quand même le gober franchement dans sa bouche. Evidemment, en fonction de la générosité de l'organe, on agira avec prudence pour éviter un étouffement qui risquerait de casser l'ambiance.

4-TIRER LA PEAU COMME UNE FURIE - Cette erreur ne concerne évidemment que vos partenaires non circoncis. Il ne faut pas tirer la peau du sexe de votre partenaire pour en dégager le gland comme s'il s'agissait de dépecer un lapin. Allez-y en douceur et progressivement.

5-OUBLIER DE LUBRIFIER - Une fois découvert, le gland devient très sensible. Le caresser à sec avec vos doigts peut être douloureux. Alors lubrifier vos doigts avec votre salive ou mieux passez votre langue dessus de temps en temps. Et plus si affinité (voir erreur n°2)

6-QU'EST CE QUE JE VOUS SERS ? LES TESTICULES, S'IL VOUS PLAIT - Certes elles sont en dessous et on ne les voit pas du premier coup d'oeil, mais quand même vous avez dû en entendre parler. Il faut s'en occuper délicatement, les serrer doucement, les caresser du bout des doigts, les griffer gentiment avec vos ongles, les lécher, ne pas les oublier et y revenir régulièrement.

7-ACTIVER LE DETONNATEUR TROP TOT - Attention, certes il faut bien s'occuper des testicules, mais au bout d'un moment, quand l'excitation est très forte, le simple fait de les toucher peut déclencher l'explosion finale. On devra donc faire preuve de dosage dans la manipulation de l'explosif.

8 -LA MAIN AUX FESSES - Les fesses des hommes sont sensibles aux caresses et au pétrissage, d'abord doux puis vigoureux. Bon, ce n'est quand même pas une zone érogène, inutile d'y passer une heure, mais enfin ça vaut le coup de faire un détour.

9-FEMME A POILS - A part quelques fétichistes de la pilosité, il faut admettre que les hommes goûtent peu les aisselles et les jambes poilues (ou alors dans des contrées exotiques). Donc l'usage d'une solution mécanique ou chimique sera apprécié pour se défaire des poils superflus. On sait, c'est contraignant et douloureux, mais c'est comme ça.

10-PASSAGE EN RASE MOTTE - La question de l'épilation partielle ou totale du sexe est plus délicate et sera laissée à l'appréciation de chacun(e). Néanmoins, il serait dommage de se priver de l'expérience de vous offrir lisse et douce à la langue de son partenaire. Ne serait-ce que par curiosité pour l'un et pour l'autre. N'hésitons pas à nous surprendre.

11-RASE COMPAGNE - Le rasage peut faire partie des jeux érotiques préliminaires. Avec un rasoir jetable et une bombe de mousse à raser (surtout pas mentholée), les risques de se blesser sont très faibles et la sensation même de rasage est très agréable. Ce qui est vrai pour madame l'est aussi pour monsieur. Se faire caresser le scrotum lisse est délicieux et le lécher ainsi l'est tout autant.

12-A QUOI ÇA SERT QU'AUBADE SE DECARCASSE? - Si les fabricants de lingerie font des efforts pour créer des modèles émoustillants, c'est pour que nous en profitions (surtout si nous les avons offerts). Alors montrer les, jouez-en et laisser nous les admirer sur vous. Ne vous déshabillez pas en vitesse pour vous fourrer sous la couette en courant.

13-LE FOND DE L'AIR EST FRAIS - Si vous êtes frileuse, ce qui est le cas de bien des femmes, prévoyez de monter le chauffage dans la pièce des ébats. Dépiauter sous la couette 4 couches de peignoir, pyjama de laine, Damard pour finir sur les chaussons en laine des Pyrénées, ça casse l'ambiance.

14-LE COUP DU LANCE PIERRE - Il ne vous a pas échappé que le slip ou le caleçon d'un homme est retenu à la taille par un élastique. C'est tout à fait délectable de sentir votre main se glisser sous cet élastique pour partir à la découverte de votre jouet préféré. Attention toutefois quand vous retirez ensuite votre main de ne pas laisser claquer l'élastique sur les testicules, ça fait très, très mal.

15-NE PAS AIMER LE SPERME - On peut admettre que pour votre première fois vous soyez surprise par l'émission de la semence de votre partenaire et que cela vous mette mal à l'aise. Mais ensuite, il sera considéré comme malpoli de faire votre dégoûtée devant le nectar de vie que nous vous offrons. Sans aller jusqu'à vous en faire un masque de beauté comme dans les films X, considérez avec bienveillance cette substance. Et si c'est votre tailleur Channel qui est souillé, Monsieur aura le tact de prendre le nettoyage à sa charge en toute discrétion (sauf si c'est Bill Clinton).

16-LE TEMPS DU MUET EST REVOLU - Le cinéma muet ne l'était que parce que la technique du parlant n'avait pas été inventée. Ce n'était pas parce que c'est mieux, le muet. Au lit c'est pareil, échanger quelques paroles dans l'action, même un peu crues est un stimulant à ne pas négliger. Il conviendra de choisir le niveau de langage approprié qui ira de "Jean-Eudes je suis votre fougueuse pouliche, chevauchez-moi comme un étalon, grand fou" à "Rocco, défonce-moi bien la chatte avec ta grosse queue"

17-AVALER OR NOT AVALER - Il est indéniable qu'une femme qui se délecte avec gourmandise de notre sperme et l'avale goulûment en en redemandant acquiert un prestige et une aura qui la distingue définitivement des autres. C'est du domaine de l'irrationnel. Les manuels de sexologie doivent probablement expliquer ça. Celles qui n'avalent pas seront bien inspirées de recracher discrètement et sans manifester de dégoût (voir Erreur n° 15).

18 -UN TIERS / DEUX TIERS - Quelques jours par mois la femme en age de procréer est indisposée, c'est un fait acquis. Notons en préambule que rien n'empêche un rapport sexuel dans ces circonstances. Toutefois d'aucun pourrait y trouver à redire, admettons. Cela ne doit pas nous empêcher de partager un peu de plaisir par d'autres moyens. Il reste deux autres orifices opérationnels et à moins d'avoir dans l'heure qui suit un rendez-vous chez son dentiste pour un détartrage et chez son gastro-entérologue pour une coloscopie, il n'y a pas de raison de se priver. Sans compter que Madame n'a pas les deux bras dans le plâtre.

19-ETEINDRE LA LUMIERE - Ça va pas non ?

20-SIMULER - Pour celles qui nourrissent un sentiment fut-il ténu pour leur partenaire et comptent s'en resservir un peu, il sera préférable d'expliquer comment donner du plaisir plutôt que de simuler. Il conviendra bien entendu de faire preuve de tact et de pédagogie car le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

21-NE PAS SIMULER - Si au bout de deux heures de fougueuses acrobaties vous ne ressentez toujours rien, il sera de bon ton de simuler l'orgasme pour mettre fin aux souffrances existentielles de votre partenaire et d'ainsi le rassurer. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Il conviendra ensuite de procéder à quelques mises au point techniques (voir Erreur n°20).

22-BLACK-OUT - Fermer les yeux en permanence est fortement déconseillé. Premièrement vous pourriez avoir une surprise en les rouvrant et en ne reconnaissant pas celui avec lequel vous aviez commencé vos ébats une demi-heure plus tôt. Deuxièmement l'homme aime être admiré pendant qu'il fait l'amour à sa compagne, ça le valorise et il aime. C'est tout, c'est comme ça.

23-ATTENDRE LES INDICATIONS DU METTEUR EN SCENE - Il n'y a rien de plus exaspérant qu'une femme qui ne prend aucune initiative et attend simplement que l'homme se charge de tout : quelle position, quand on change, quel rythme, quelle caresse. A part dans une relation de soumission, ce qui n'est statistiquement pas la majorité des cas, la participation active de la femme est fortement souhaitée.

24-GARDER SES MI-BAS - Si pour une raison quelconque vous portez des mi-bas comme mémé, faites en sorte qu'ils ne soient jamais, mais alors jamais visibles, à aucun moment, jamais, jamais, jamais.

25-RETIENS-MOI OU JE FAIS UN MALHEUR - Certaines femmes aiment retenir contre elle leur partenaire après l'orgasme. Soit. Prenez garde néanmoins à la débandade si votre partenaire porte un préservatif. Faute d'une rigidité suffisante et dans un environnement, disons distendu, le préservatif risque de quitter son support. Ceci présente deux inconvénients majeurs. Le premier et le plus important, est qu'il ne vous protège plus ni l'un ni l'autre. Le second est que cet instant de tendresse se finit en expédition spéléo-gynécologique.

26-ETRE UNE FRIGIDE FARCEUSE - Il n'est pas honteux d'être frigide. Il y a sans doute des raisons pour lesquelles une femme l'est et elle aura tout avantage à consulter un spécialiste pour se sortir de ce mauvais pas. En revanche il est tout à fait inacceptable de ne pas en informer son partenaire qui dépensera en vain son énergie, son attention et son temps à tenter de lui donner du plaisir. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

27-REFUSER LE PROGRES - C'est grâce à son goût de progresser que l'Homme est arrivé là où il est. On pourrait gloser sur les bénéfices réels du progrès au vu de réalisations telles que les mi-bas par exemple, mais là n'est pas la question. Il est malvenu de refuser les innovations raisonnables dans les jeux érotiques dans la mesure où cela est consenti et maîtrisé : photos, vidéos, accessoires, costumes, gadgets, aliments liquides... Si ça ne plait pas on peut toujours renoncer, mais ne pas essayer pour faire plaisir à son partenaire c'est pas bien, non vraiment, c'est pas bien.

28 -L'OEIL DU CYCLOPE - Non loin du sexe de la femme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l'homme et pour la femme. Il est inconvenant de refuser catégoriquement d'expérimenter la sodomie, comme il est tout aussi inconvenant d'en imposer la pratique. Il sera de bon ton d'accepter l'expérience au moins une fois (voir Erreur n°27) en exigeant que les préliminaires soient doux et adaptés, puis que la pénétration soit pratiquée en douceur avec un préservatif et un lubrifiant (à base d'eau). Si vraiment la douleur l'emporte sur le plaisir, d'un commun accord, on s'en tiendra là. Dans le cas contraire, de nouvelles perspectives de plaisirs s'ouvriront?

29-L'OEIL DU CYCLOPE, LE RETOUR - Non loin du sexe de la l'homme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l'homme et pour la femme. Sans verser dans la bisexualité, il est de notoriété publique que l'anus de l'homme est une zone érogène dont il serait dommage de ne pas explorer les possibilités (voir Erreur n°27). L'introduction d'un doigt convenablement lubrifié (salive ou lubrifiant à base d'eau) peut déclencher des sensations fort agréables en particulier si elle est accompagnée d'une fellation. Pour pratiquer cette caresse, Madame aura la présence d'esprit de couper l'ongle du doigt qu'elle destine à cette pratique.

30-CRIER COMME LARA FABIAN - L'homme aime faire jouir sa compagne et en avoir une preuve tangible. Rappelons le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Néanmoins, les hurlements au moment de l'orgasme peuvent être déroutants, voire embarrassants si les dispositions d'insonorisation des lieux n'avaient pas été prises au préalable. Il sera bienvenu de prévenir l'homme de cet aspect attachant de votre personnalité.

31-FAIRE DES PLIAGES - Le moment du déshabillage est excitant et délicat car pour l'homme il est parsemé de pièges : agrafes du soutien-gorge, bouton-pression du body à l'entrejambes, collants, fermeture à glissière minuscule, boutons de la robe trop gros pour les boutonnières... Cet instant n'est pas exempt d'un certain stress bien compréhensible, aussi est-il malvenu d'en rajouter en prenant un soin maniaque à ranger bien soigneusement vos affaires au fur à mesure qu'on vous les retire.

32-RUINER MON GUCCI - Le moment du déshabillage est excitant et délicat car pour la femme se sera le moment où elle découvrira si son partenaire à des poils dans le dos ou pas. Aussi dans sa fougueuse hâte néglige-t-elle parfois de prendre soin des coûteux vêtements de marque dont l'homme a fait l'acquisition dans l'unique intention de se les faire retirer par elle. Il sera de bon ton qu'elle les traite avec attention et ne les jette pas négligemment par terre, mais les dépose avec précaution sur une chaise.

33-NE PAS S'ENDORMIR APRES L'AMOUR - Il n'échappera à personne que lors du coït, l'homme dépense beaucoup plus d'énergie que la femme et que par voie de conséquence celui-ci est au final plus fatigué que sa partenaire. Comme disait Lao Tseu dans sa grande sagesse, il est plus facile d'ouvrir la bouche que de tendre le bras. Se trouvant dans un lit, la tendance naturelle de l'homme sera donc l'assoupissement. Le moyen de remédier à ce regrettable état de fait sera de trouver un autre endroit pour les ébats sexuels (voir Erreur n°1) ou de vous endormir vous-même sans la ramener.

34-METTRE SA CREME DE NUIT - Rien de plus immonde que de s'engluer dans un produit gras et malodorant au moment de déposer un délicat baiser sur la joue de sa partenaire. Si un certain nombre d'opérations cosmétiques doivent être réalisées avant de vous livrer à notre concupiscence, veillez à ce qu'il n'en reste aucune trace.

35-PRENDRE UNE DOUCHE, FAIRE UN SHAMPOING, UN APRES-SHAMPOING, UN BRUSHING, UN GOMMAGE, UN MASQUE - Après une longue journée ou une longue soirée en boîte de nuit, la bonne éducation veut que l'on prenne une douche avant de se lancer dans des ébats intimes. Il est préférable que ces ablutions soient les plus rapides possibles afin que votre partenaire ne trouve pas à s'occuper en attendant. Vous seriez certainement fâchée de devoir attendre qu'il ait fini de regarder Turbo à la télé avant s'occuper de vous.

36-FAIRE LA PLANCHE - Rien de pire qu'une femme qui ne bouge pas, qui ne réagit pas aux efforts de son partenaire pour lui donner du plaisir. Il faut faire onduler votre bassin, trémousser votre croupe, laisser frétiller votre ventre bref, il ne faut pas être fainéante sous l'homme.

37-GUIDAGE LASER - Les phallus équipant les hommes ne sont pas dotés de guidage laser. Aussi, il arrive que nous rencontrions quelques problèmes de visée lors de l'introduction de notre organe dans le vôtre. Une sortie de route en pleine chevauchée n'est pas non plus à exclure. Dans ces deux situations, nos mains ne sont pas toujours disponibles, cela dépend de la configuration adoptée. Il sera très apprécié que vous preniez en charge le réajustement de la trajectoire plutôt que de nous laisser tâtonner bêtement.

38-NE PAS PREVOIR LE ROOM SERVICE - De l'avis général, l'homme donne beaucoup de lui-même durant les ébats sexuels. Il n'est donc pas surprenant qu'une fois ces ébats terminés, il éprouve le besoin de reprendre des forces. Il appréciera donc que l'on tienne à sa disposition un assortiment de ses boissons et en-cas préférés. Ne pas lui proposer une petite collation après les efforts qu'il a déployés pour faire vibrer vos sens serait vraiment d'une impardonnable ingratitude.

39-PARLER D'AMOUR, DE FIANCAILLES, DE MARIAGE, D'ENFANT - Ne mélangeons pas tout, s'il vous plait.

40-OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE - N'oubliez pas que le monde en plein de femmes comme vous, assoiffées de plaisir physique et prêtes à tout pour avoir un mâle convenable dans leur lit. Vous avez la chance d'avoir été comblée par un amant plein d'ardeur, de délicatesse et d'attention. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats. Rappelons-le une dernière fois, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.
Repost 0
Published by Perceval Le Gallois - dans Humour
commenter cet article
9 octobre 2009 5 09 /10 /octobre /2009 18:00

La fécondation


La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.


Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.


Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.



L’acte sexuel

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.


Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.


Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.


Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


Les petits tracas de la puberté

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.


Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.


Faire un enfant

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.


A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.


Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés éprouvette.


Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.


Les organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.


Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.


Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.


Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.


Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.


Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.


La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.


L’appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.


Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.


La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.


Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.


Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.


Les préliminaires

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.


Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.


Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.


Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.


Sexualité : des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.


Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.


Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.


Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.


Les dangers de la sexualité

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.


Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.


Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.


Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.


Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.


Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.


Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.


Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.


L’homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.


Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.


L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.


Les homosexuels sont des gens comme les autres. A part ça, il n'y a pas de différence.


Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.


Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.


L’accouchement

Normalement, l’accouchement d’une femme dure neuf mois.


En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.


Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.


Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.


À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.


Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.


A la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.


L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.


Sexualité et mariage

Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.


La sexualité des animaux

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.


Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.


Les escargots sont homosexuels.


Repost 0
Published by Perceval Le Gallois - dans Humour
commenter cet article
3 octobre 2009 6 03 /10 /octobre /2009 17:00
Un couple est en train de faire l'amour. La pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : ne sois pas timide !

Lui : oui ! oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : oui ! oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....   

Repost 0
Published by Perceval - dans Humour
commenter cet article
3 octobre 2009 6 03 /10 /octobre /2009 17:00

Repost 0
Published by Perceval - dans Humour
commenter cet article
1 octobre 2009 4 01 /10 /octobre /2009 18:00


"I believe that sex is one of the most beautiful, natural, wholesome things that money can buy." Je pense que le sexe est la chose la plus maginifique, naturelle et saine que l'on puisse se procurer contre de l'argent
Tom Clancy -- écrivain


"You know "that look" women get when they want sex? Me neither." Vous voyez ce regard qu'ont les femmes lorsqu'elles ont envie de sexe? Moi non-plus
Steve Martin -- acteur



"Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand." Le sexe c'est comme le bridge. Si vous n'avez pas un bon partenaire, mieux vaut avoir une bonne main
Woody Allen -- acteur, réalisateur


"Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night." La bisexualité double immédiatement vos chances d'avoir une rendez-vous le samedi soir
Rodney Dangerfield -- acteur


"There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women. Chief among these is the Mercedes-Benz 380SL." Il y a un certain nombre d'objets mécaniques qui stimulent l'éveil sexuel, particulièrement chez la femme. Le plus efficace c'est la Mercedes-Benz 380SL
Lynn Lavner -- comédienne, musicienne


"Sex at age 90 is like trying to shoot pool with a rope." Le sexe à 90 ans, c'est comme essayer de jouer au billard avec une corde
George Burns -- acteur


"Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole relationships." Les femmes sont peut-être capables de simuler un orgasme, mais les hommes peuvent simuler toute une relation
Sharon Stone -- actrice


"My girlfriend always laughs during sex ---no matter what she's reading." Ma copine rit toujours durant l'amour, peut-importe ce qu'elle lit
Steve Jobs -- fondateur d'Apple


"Clinton lied. A man might forget where he parks or where he lives, but he never forgets oral sex, no matter how bad it is." Clinton a menti. Un homme peut oublier où il s'est garé ou bien où il habite, mais il n'oublie jamais une fellation, aussi mauvaise qu'elle puisse être
Barbara Bush -- ex première dame des Etats-Unis


"Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet." Ah, oui, divorce, du latin signifiant aracher les parties génitales d'un homme au travers de son portefeuille
Robin Williams -- acteur

"See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time." Vous voyez, le problème c'est que Dieu donne un cerveau et un pénis à l'homme et seulement assez de sang pour faire fonctionner l'un à la fois
Robin Williams -- acteur


"Women need a reason to have sex. Men just need a place." Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour, les hommes seulement d'un endroit
Billy Crystal -- acteur


"According to a new survey, women say they feel more comfortable undressing in front of men than they do undressing in front of other women. They say that women are too judgmental, where, of course, men are just grateful." Selon un résent sondage, les femmes disent se déshabiller plus facilement devant un homme que devant une femme. Ils disent que les femmes sont trop critiques, alors que bien entendu, les hommes sont seulement reconnaissants
Robert De Niro -- acteur


"There's a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So what's the problem?" Il y a un nouveau scandale médical. Les médecins constatent que beaucoup d'hommes ont des réactions allergiques aux préservatifs en latex. Ils disent que cela cause de graves gonflements. Et alors, quel est le problème?
Dustin Hoffman -- acteur


"There's very little advice in men's magazines, because men think, I know what I'm doing. Just show me somebody naked." Il y a très peu de conseils dans les magazines masculins, car les hommes pensent, je sais ce que je fais. Montre moi juste une personne nue
Jerry Seinfeld -- Humoriste


"Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like and just give her a house." Au lieu de me remarier, je vais trouver une femme que je n'aime pas et lui donner une maison
Rod Stewart -- chanteur


©Moronland.net

Moronland.net
Repost 0
Published by Perceval - dans Humour
commenter cet article
2 février 2009 1 02 /02 /février /2009 20:27
Repost 0
Published by Perceval - dans Humour
commenter cet article
17 décembre 2008 3 17 /12 /décembre /2008 23:41




Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bacteries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.

Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

 
Les femmes ont déja fini de lire ce message.

Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leur pouce.

Repost 0
Published by Perceval - dans Humour
commenter cet article

Rechercher



«En chacun de nous existe un autre être que nous ne connaissons pas. Il nous parle à travers le rêve et nous fait savoir qu'il nous voit bien différent de ce que nous croyons être.»

«Ce qu'on ne veut pas savoir de soi-même finit par arriver de l'extérieur comme un destin.»

«La clarté ne naît pas de ce qu'on imagine le clair, mais de ce qu'on prend conscience de l'obscur.»
[ Carl Gustav Jung ]